Quand un moment de bonheur se transforme en cauchemar (ou l'échographie du premier trimestre de la crevette)

Le début du récit de cette grossesse un peu compliquée par ici

Credit : Getty Images

Nous voilà donc avec l'échographiste, dans cette petite salle sombre, pleins d'espoir ... et un peu d'appréhension. L'examen se déroule normalement, on voit et on entend le petit cœur de ce bébé qui bat, on le voit vivre ce bébé, c'est tellement émouvant … et rassurant. Et puis … « la clarté nucale est un peu épaisse, il va falloir procéder à des examens complémentaires, des examens génétiques notamment » BIM ! Là, c'est le ciel qui nous tombe sur la tête. Quoi ?! Non ! Pas encore ! Pourquoi nous ? Pourquoi maintenant ?

« La clarté nucale est à 4,4 mm, c'est beaucoup et il y a en plus de ça un aspect d'hygroma kystique, c'est à dire d'oedème. Il y a un risque élevé de trisomie ou d'anomalie génétique, notamment le syndrome de Turner. Il est donc fortement recommandé que vous subissiez une amniocentèse. Même pas besoin de faire les marqueurs sériques, le test reviendra forcément positif et l'échographie est plus fiable pour détecter les éventuels problèmes. Vous allez devoir contacter votre gynécologue qui prendra contact avec un généticien. »

Face au docteur et à toutes ces informations, je fonds en larmes. C'en est trop. Il essaie de me rassurer, me dit que ça arrive régulièrement, qu'il s'agit simplement de tests pour s'assurer que tout va bien … J'entends, je comprends, mais je suis dévastée. Pourquoi ?

Pourquoi ?

Pourquoi ?

Pourquoi ce bébé risque-t-il de ne pas voir le jour lui aussi ?

Et la grenouille ? Qu'est ce qu'on va lui dire ?

En rentrant, la grenouille voit forcément ma mine déconfite et exprime son inquiétude « Maman, qu'est ce que t'as ? » J'essaie de lui expliquer, sans être trop alarmiste. Je lui dis qu'on a vu le docteur, que peut-être le bébé est très malade, qu'on ne sait pas, qu'il va falloir attendre. Elle semble comprendre et s'inquiète forcément « Il va être mort lui aussi ? » Je ne savais déjà pas trop quoi répondre à cette question, maintenant je le sais encore moins.

Les jours se succèdent et les questions avec eux. Tout s'embrouille dans ma tête. Me voilà de nouveau dans le même état qu'au début de cette grossesse, à ne pas savoir ce qui va se passer, à ne pas m'attacher à ce petit bout qui pousse dans mon ventre. Me voilà face à des questions auxquelles je n'aurais jamais pensé avoir à faire face. Et si on nous annonçait une trisomie 21 ou un syndrome de Turner, on ferait quoi, concrètement ? Pas simplement sur le papier, pas simplement dans l'idéal, pas au pays des bisounours … là, en vrai, on ferait quoi si on devait faire un choix demain ? Serait-on prêts à élever un enfant « différent », à devoir aller sans arrêt à l'hôpital, à se dire que cet enfant sera toujours dépendant, que notre vie, notre vie de couple mais aussi notre vie de famille, ne sera plus jamais la même ? Pourrait-on imposer ce choix à la grenouille, car c'est elle qui devrait assumer si nous n'étions plus là ? Est-ce cela la famille qu'on imaginait ? Mais en même temps pourrais-je ôter la vie ? Pourrais-je faire face à ce sentiment d'être un monstre ? … Tant de questions, que nous n'avons pas encore vraiment à nous poser, puisque rien n'est sûr, mais qui nous hantent forcément.

Et puis ce sentiment de se dire que cette grossesse, enfin ce début de grossesse, sera peut être le dernier, parce que si ce bébé venait à disparaître, non, je n'aurais pas le courage, je n'aurais pas la force d'affronter une nouvelle grossesse et toutes ces angoisses, et je n'aurais pas non plus le désir d'imposer cela une nouvelle fois à la grenouille. Elle est encore si petite, si fragile et elle doit déjà faire face à des événements si complexes. On est déjà tellement désarmés face à cela quand on est adulte mais à même pas quatre ans ! Comment l'aider à traverser tout ça ? Mon rôle n'est-il pas de la protéger et ne suis-je pas en train de lui faire énormément de mal avec ce projet qu'elle n'a pas choisi ?

Ah la culpabilité ! La voilà qui repointe le bout de son nez ! Je m'en veux d'imposer tout cela à la grenouille, j'ai l'impression de la blesser, j'ai peur de la traumatiser et que la grossesse ne devienne pour elle quelque chose d'angoissant et de triste, alors que cela est censé être un moment de bonheur. Je me demande forcément si j'ai ma part de responsabilité dans ce qui nous arrive : ai-je fait quelque chose ? Est-ce ma faute ? Je pense aussi à ce petit bout qui pousse dans mon ventre, qui est là malgré tout, que j'imagine mais que d'une certaine façon je m'interdis d'aimer, pour me protéger sûrement, et j'ai mal ...

Je vais voir ma gynécologue en urgence, qui nous réexplique ce que l'échographiste nous a déjà dit et essaie aussi de nous rassurer … en vain. Elle nous prend rendez vous pour une consultation avec une généticienne et voir la suite des évènements. C'est le début d'une longue série de rendez-vous à l'hôpital.

* A suivre *

Et vous, comment s'est passé votre première échographie ? Avez vous eu aussi de "mauvaises surprises" ?